Анекдоты

Из объявления в газете: — Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!

Медсестра заводит карточку пациентки. — Замужем? — Да. Во второй раз. — Дети есть? — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

— Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?— А сколько вам лет?— В шляпке или без?

Молодожены.Он:— Если ты мне еще раз возразишь,я тебя поцелую.Она:— Не поцелуешь...

Я влюбился в Марину с первого взгляда.— Что—ж ты на ней не женился?— Взглянул во второй раз.

Девушка приходит в рекламное агентство:— Из меня получится фотомодель?— Нет, только фоторобот.

Три женщины обсуждают своих мужей: — Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари! — А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес! — А мой как Москвич — без подсоса не заводится.

Встречаются две девушки. — Ну, где отдохнула? — Под Владимиром. — Ну и как? — Ничего. Хороший парень.

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней...— Дык ты отойди в стоpонкy—то, мне ж нифига не видно.

— Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей! — Откуда ты знаешь? — А они сейчас живут у моей мамы...

— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!— Ну ты даешь!

Мама уговаривает свою дочку: — Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? — Знаю. В манекенщиц...

— Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране? — Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.

Женщина на художественной выставке обращается к экскурсоводу. — И эту ужасную картину вы называете произведением искусства? — Конечно, нет. Ведь вы смотрите в зеркало.

Студентка пригласила своего одногрупника к себе в комнату на чай. — Сережа, — угощает она, — мажь масло на хлеб! — Спасибо, я мажу. — Мажь, мажь на хлеб, — не успокаивается девушка. — Да мажу, я мажу. — Ну так ты же не мажешь, ты его кусками ешь!