Анекдоты про долг

— Бармен, повтори! — Повторяю: в долг не наливаем.

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

— Твои родители, случайно, не греки? — Нет, а что? — Почему тогда ты не возвращаешь мне долг?

Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.

В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "п*д@р@с" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.

— Сонечка, одолжи мне денег. — У меня нет. — Но ты же на Привозе сегодня много наторговала. — Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором — неблагодарного врага.

Даже в свои 70 лет он исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой—то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

Странно: почему, когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в 17 триллионов долларов на число жителей США. Надо делить на население всего земного шара! Расплачиваться—то по этим долгам все равно будут все.

Кобзон — о Путине: — Владимир Владимирович женился на России и добросовестно исполняет свой супружеский долг.

Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.

Один приятель спрашивает другого: — Ты в чем хранишь свои сбережения? — Я нашел универсальный способ! — Какой же? — Я храню свои сбережения в долгах!

Муж обращается к жене: — Милая, займи мне 1000 рублей! — Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!

— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? — Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Раздаётся телефонный звонок: — Здравствуйте, меня зовут Макс. — Очень приятно. — Это ненадолго, я насчёт долга.