Анекдоты про дождь

Мюллер услышал шаги за окном и спросил: — Кто идет? — Дождь — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

В местечке засуха.К цадику приходят евреи—хуторяне и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь. — Нет, — говорит цадик. — Чуда не будет, идо нет в вас истинной веры в Бога. — Но почему? — Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы сюда с зонтиками.

Приходит еврей в ОВИР оформлять документы на ПМЖ. Инспектор отговаривает: — Зачем Вам это надо? Там такой плохой климат, все время дожди, а здесь такая красота—солнце, море...Идите и подумайте. — Тот вышел в коридор, сел на лавочку и думает. Выходит инспектор: — Ну и что Вы себе думаете? — Да вот думаю: брать зонтик, не брать зонтик.

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь. — Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа. — Почему ты так говоришь, ребе? — Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

Засуха. К цадику приходят евреи—хутоpяне и просят устроить чудо — чтобы пошел дождь. — Hет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа. — Hо почему же, pебе? — Если бы вы действительно верили в Бога , то пришли бы с зонтами.

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты. — А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик...

Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде. – У вас мало веры, – сказал рабби, – поэтому дождь на вас не прольется. – Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось! – Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги в огромной луже сидит в дрыбадан пьяная девица. Подходит мент, спрашивает: — Девушка, вы чего в таком виде посреди улицы, в луже? — А м...может я сы...снегурочка!!! Ик! А может я р...растаяла!

Два фермера ведут беседу о погоде: — Если эти тёплые дожди продлятся ещё два—три дня, всё из земли подымется, — радуется один. — Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!

— Представляешь, как шагнул пролгресс...! — Это ты к чему? — Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. — Поручик, что, на улице сильный дождь? — Да нет, сильный встречный ветер...

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку. — А это зачем? — Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и... — А—а—а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша... — Не—а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу: — Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...

Собирается утром Литвин на работу и жена его спрашивает: — Зачем ты берешь с собой зонт? Сегодня не обещали ни дождь, ни град. — Это — на улице. А вот в Раде возможен яйцепад.

Хозяйка гостю: — Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами? — А что у вас на ужин? — Отварные макароны. — Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный…