Анекдоты про детский сад

Сообщение на пейджер: — Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.

В детский сад на утренник вваливается, в хлам пьяный, Дед Мороз. Следом появляется пьяная Снегурочка, садится под елку и начинает мочиться. Дети кричат: — Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает? — Что — что... тает!

Дед Мороз приходит в детский сад: — Кто ты такой? — высунув голову из—под кровати спрашивает его испуганный карапуз. — Дед Мороз, вам подарочки принес! — Ну да, была недавно у нас Снегурочка. Обещала конфетами угостить, а сама всю манную кашу съела!

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому: — Ничего не видно. Ну—ка, прибавь излучения. — Так? — Еще! Присмотрелись. — А это что за белые скелетики в очереди стоят? — Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!

Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как—то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает: — Как же тебя звать? На что ребенок со вздохом: — Можно просто Михална.

Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад — ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все—таки!) и видит картину: — Дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит: — Сидоров, ты воздух испортил? — Чужое дело шьешь, начальник!

— Сколько мне лет? Угадайте. — Даже не могу себе представить. — Ну, я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад. — Она там заведующая?

Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит: — Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая? — Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?

В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: — Пятнадцатый, опять обделался? — Обижаешь, начальник! У потел!

Сара рассказывает о своем муже: — Моему Сёме всю жизнь не везло. Родился недоношенным, в детский сад не взяли, в школе учился плохо, в институт пять раз не принимали, всю жизнь проработал простым инженером. — И только когда умер, ему таки повезло — когда копали могилу, то нашли нефть!

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил. — Ну, как вам понравилась моя дача? — Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

Приходит отец в детский сад. Воспитатель (указывая на детей): — Какой из них ваш? Отец: — Какая разница? Все равно завтра опять обратно сюда приводить.

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Психиатр — пациенту: — Итак, каждую ночь вам снится какое—то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? — В том—то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: — Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад.