Анекдоты про детей

На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам: — Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась. Граждане пропускают. У выходящего интересуются: — А сколько вашим детям лет? — Одному 20, второму 16, третьему 14.

Урок религии. Законоучитель детям: — Что мы делаем когда постимся? — Комментируем и лайкаем!

Не хочу, не буду — все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.

Дети играют во дворе. Голос из окна: — Мишенька, пора домой! — Мама! Ну еще чуть—чуть! — Ладно! Еще по чуть—чуть и домой!

— Дорогая, откуда берутся дети? — Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?! — Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.

Петя уже не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.

Оксану очень дразнили дети за то, что у неё в классе самая маленькая грудь, но она продолжала вести урок географии.

Все эти дети из—за баб.

Детский сад «Трудовик». Хочешь спать — построй кровать.

«О, мои бедные маленькие дети! О, моя бедная маленькая жена! О, моя бедная маленькая мама!» — сокрушался карлик.

— Нет, дети, на гербе нашей столицы изображен вовсе не конный таджик, поражающий ломом гидру гололеда...

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

Дети спичкам не игрушки.