Разговаривают две подруги: — Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются? — Я себе грудь увеличила на 3 размера. — Тем более странно!? — Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
Один приятель говорит другому: — Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег—то взял? — Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
Муж обращается к жене: — Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане? — Какой—то неравнозначный выбор ты предлагаешь. — По деньгам абсолютно равнозначный.
Навязчивая проститутка останавливает прохожего: — Мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю! Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей: — Выкопай здесь траншею!
При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночьпроститутку. Утром он собирается уходить, а она ему: — А деньги? — Русские гусары денег не берут!
Журналист берет интервью у миллиардера: — Скажите, что помогло вам добиться успеха? — Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа. — И это помогло вам разбогатеть? — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Жена очень эмоционально говорит мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
В ресторанепарень обращается к девушке: — Может, познакомимся поближе? — А намерения у тебя серьёзные? — Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси…утром!
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает: — Опять без работы, без денег? — Угу. — Не думал, сходить в центр занятости? — А смысл? Мне там уже тоже денег не занимают.
Жена звонитмужу: — Дорогой, ты будешь очень мною доволен. — Что ты такого сделала? — Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. — Ну, здорово! — И на сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.