Анекдоты про деньги

Деньги тебя любят. Но как друга.

Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.

Дележом денег дружбу лучше не испытывать. А то и дружба может разделиться.

Лайфхак. Если предмет вашего обожания не замечает вас, займите у него(нее) много денег. Пусть только о вас и думает!

Прожиточный минимум — это когда человек почему—то не умирает на эти деньги.

Самое главное не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж.

Не тратьте деньги на одежду. Тратьте их на создание машины времени. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если у вас есть ТАРДИС.

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

— Привет, как дела? — Да как тебе сказать, как у Михалкова. — Это как? — Тоже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта "Едим дома", хоть что—то.

— У вас в школе родительские собрания проводятся? — Нет, мы деньги просто через детей передаем.

Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

— Вчера, удалял зуб в платной клинике! — Ну и как? — Отлично! Зуб мне вырвали, а деньги, так и не смогли!

Больше денег — больше запросов. Закон жизни. Больше запросов — больше денег. Закон Google.

— Официант, греческий салат! — Деньги вперед.