Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши:— Девушка, а как этим пользоваться?Та, ничуть не смутившись, отвечает:— Засунь его себе в зад и надувай.Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить:— А в какую сторону?— Это уж, как получится.
Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе
свиньи почтительно привстают. Хряк: — Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь!
Залетает
девушка в
кабинет к
гинекологу: — Ой,
доктор, извините! — Да ладно, входите, коль залетели.
Девушка записывает в
дневник впечатления от первого рабочего
дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение
словами: мудак.
Мама: — Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.
Возьму на
работу трех молодых девушек, на любые позиции.
Одна девушка приходит устраиваться на
работу секретаршей и говорит: — Я печатаю тысячу двести ударов в
минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: — Такая
ерунда получается!
—
Девушка в розовых трусиках, передайте на билет! — He в розовых, а в красных! — Hе спорьте, мне снизу лучше видно...
Девушка останавливает
машину. — До Медведково! — Скоко
денег? — спрашивает бомбила. Девица томно и жеманно. — Я бы предпочла бы расплатиться натурой... Водила долго и внимательно смотрит на нее: — За сто
рублей? До Медведково? Не! Не поеду!
В
электричке. Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему
парню: — Вы не поможете мне спустить? — А вы мне?
В
баре мужчина: — Мне, пожалуйста,
Мартини с апельсиновым соком.
Девушка: — Бьянко?
Посетитель (обиженно): — Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!
Студент—
экономист студенту—математику: — Слушай, у тебя девушка есть?
Математик: — Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
На медицинском факультете как—то pаз задали
вопрос: —
Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? — Вы понимаете, молодой человек,
девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся
ног...
Парень девушке: — Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
Cупруги сидят в
баре. К мужу подходит
девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает: — И кто это такая?! — Ах, перестань, — отвечает
муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ты такая.