Анекдоты про девочек

Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом. На следующей остановке выходит, но уже без него. Из, отъезжающего автобуса, мужик кричит: — Девочка, ты же чемодан забыла! Маленькая девочка в ответ: — Аллах акбар!

Стоят два сервера в «стойке», один другому: — У тебя что? — Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? — Сайт «Оболони», «Немирова», «Шустова» и Колбасной фабрики. — Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?

— Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые. — А если девочка глупая и страшная? — Значит, она — мальчик!

— Иду я по улице, а навстречу мне девочка: — Дядя, дай рубль. Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: — Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: — Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

Девочка—даун поймала золотую рыбку, а она ей говорит три желания выполню. Девочка с хрустом отрывает рыбке голову, бросает вдаль и говорит: — Лети—лети лепесток через север на восток...

Грузинская девочка собирается в школу и спрашивает мать: — Мама, не пора ли мне побрить ноги? Мама: — Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!

Штирлиц и Борман пилили сук. Закончив, Штирлиц проводил сук до двери, дал каждой по рейхсмарке и, пошлёпав по крутым задницам, прошептал: — Молодцы, девочки. Партсобрание завтра в 8. — Служим Советскому Союзу, — тихо гаркнули в ответ суки.

Сидит девочка в песочнице жует чо—то и громко при этом чавкает... Идет мужик: — Девочка! Что ты такое кушаешь? — Не жнаю! Шамо приполжло..

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. — Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? — Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: — Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене.

Первоклассник после школы спрашивает отца: — Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь? — А зачем тебе это, сынок? — Я хочу написать девочке записку. — Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? — Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!!»

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает: — У вас родилась девочка! Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек: — 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту. Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему: — У вас еще и мальчик! Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит: — Пойду—ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

Идёт маленькая девочка с мамой и хнычет: — Мам, ну купи пить, пить хочу, пить хочу... купи.. ааа... Навстречу им идёт мужчина, останавливается и говорит: — Девочка, а ты попроси маму мороженое тебе купить, и напьёшься и наешься заодно. Девочка зло отвечает: — А ты, дядя, подрочи вприсядку, и наебешься и натанцуешься!

— Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли, и иди». Она бросила и пошла. — А чем она болела? — Гриппом. — А костыли зачем? — Дедушке несла.

Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что—нибудь грубо! — Я хочу петь басом, блять!