Анекдоты про двойку

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается: — Я четверку получила! Кощей: — А я пятерку! А Змей Горыныч: — А я шестерку!!! — А как это? — А каждая голова по двойке.

— Объясни мне, Вовочка, почему тебе в школе достаются только двойки и единицы? — Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: — Папа я сегодня двойку по музыке получил. — Почему? — Мы пели песню "Какой у парня был конец". — Ну и что? — Так все пели, а я показывал.

Отец Вовочке: — Двойку исправил? — Исправил! — А ну, покажи! — Вот! — Ну кто ж так исправляет?! Дай—ка сюда!

Одесса. Урок зоологии. — Иванов, назови два хищника. — Тигр и... не знаю. — Двойка. Петров, назови три хищника. — Тигр, лев... э... — Садись, двойка. Кацман! Пять хищников! — Два тигра и три льва!

Урок зоологии. Училка: — Иванов, назови два хищника. — Тигр и... не знаю. — Двойка. Петров, назови трех хищников. — Леопард, лев... э... — Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!! — Два ягуара и три пантеры..!

Отец отчитывает сына: — Опять двойку по географии получил! За что? — Папа, я был уверен, что ЕАО — это Еврейское Акционерное Общество! — Ну?! А на самом деле это что? — Папа, не поверишь! Еврейская автономная область!

Учительница: — Вовочка, сколько будет семью девять? — 56. — Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник! — Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: — Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто—то точно получит в рыло!

Урок химии. — Настенька, какого у тебя цвета раствор получился? — Розового. — Молодец, пять. У тебя, Петечка? — Желтоватого. — Четыре. У тебя, Вовочка? — Зелёного. — Двойка! Класс! Ложись!!!

Новый русский открывает тетрадку сына и смотрит: — Блин не хрена не пойму написано Классная Работа а стоит двойка!

— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? — Не зна—а—аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. — Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? — А, понял! Получится фига!

Двое школьников разговаривают: — Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. — За что? — За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится: — Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку? — Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы? — Да нечего показывать, там всего одна двойка. — Всего одна? — Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!