Анекдоты про готов

Я очень добрый и всегда готов помочь. Всегда обращайтесь, когда я в хорошем настроении, не занят, и чтоб заняло не больше пяти минут!

Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку — а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет: — Огонь! Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку: — Первый готов!

Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

– Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?! – Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

Я готов смириться с понедельником только в том случае, если он выходной.

Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

— Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?! — Извини, я еще не готов к отношениям.

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм — взял! Добавьте лимончик — добавил. И всё!!! Через некоторое время я готов!

Челябинские готы настолько суровы, что рождаются сразу же в могиле.

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

— Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек... — Пфф. Готов спорить, ты никогда не ударялась мизинцем о ножку стола.

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону... — Гей! — подумала ворона глядя на попугая...

От гота в полной раскраске и обвешанного черепами я ожидала чего угодно, кроме: — Здравствуйте, я продавец—консультант Орифлейм...