Анекдоты про глаза

— Здравствуй, Белоснежка. — Здравствуйте, гномики. — А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза? — Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!

Сантехник — хозяйке: — Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли? Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит: — А что, заметно, что ли?

Два дайвера возбуждённо разговаривают: — С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть? — Да она вообще людоед! — Почему ты так решил? — По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.

Два алкаша распивают: — Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза? — Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

— Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. — Даже глазами делает так — морг—морг.

— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? — Там тьма и будто темный лес устрашающе... — В глаза смотри, а не в ноздри.

— Можно ли окосеть от двух капель водки? — Да, если закапать их в глаза!!!

— Первое, что я увидел в жизни — добрые глаза дяди гинеколога. — А через месяц я родился...

— Доктор, что меня ждет? — Будем закапывать... — В землю? А—а—а! — Да нет, капли в глаза.

На одесском рынке: — И сколько весит ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?! — Они смотрят на цену.

— Вот это номер! — подумал Штирлиц. — Пятый, — стыдливо потупила глаза Кэт.

— Опять эти черные точки на лице!!!! Что мне делать??? — Ничего, дура, это же глаза!!!

— Можно ли окосеть с двух капель водки? — Можно. Если закапать ее... в глаза!!!...

Сперматозоиды очень шустрые создания. — За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.

— Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!— Купи лицензионную, не тупи!