Дети в детском саду... Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой—большой торт. Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!
— Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики! — Что же это за часики, Машенька? — Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол—шестого сразу двенадцать показывает!
Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у папы: — Папа, а почему у мамы такой большой живот стал? Папа: — Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала... Вовочка: — А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...
Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают: — Вовочка, чем защищены полушария мозга? — У женщины или у мужчины? — А разве есть разница? — Конечно, у женщины — черепом, а у мужчины — штанами.
Вовочка: — Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата? — В чем же, Вовочка? — А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится пошлостью.
На уроке географии. — Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала! — Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.
— Вовочка, а кто у тебя папа? — Программист. — А ты считать до 5 умеешь? — Умею. — Посчитай. — Один, два, три, четыре, пять... — А дальше ? — Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...
На тему Вовочки и папы программера: — Вовочка, а ты до скольки считать умеешь? — До 1010... — Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай... — Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...
— Вовочка, что тебе подарили на день рождения? — Видишь, вон под окном, мерс 600—й, бирюзовый? — Ага! Классная тачка!! — Вот точно такого же цвета кепку...
Далекое будущее. Век эдак 30—ый. Идут занятия в школе. Учитель: — Вовочка, скажи, то такое язык? Вовочка: — Язык — это половой орган, который древние использовали для общения.
Учительница: — В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством. — Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством они заниматься не могли! — Но почему, Вовочка? — А тогда пивных бутылок не было.