Анекдоты про Абрама

— Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

В одесском дворике, на скамейке, сидят пожилые Сара и Абрам. Рядом играют соседские мальчишки.Сара обращается к мужу: — Абрам, сейчас кто—то сказал: жопу! Абрам подзывает к себе мальчишек: — Ноня, это ты сказал: жопу? — Ну что Вы, дядя Абрам? Вы же меня знаете, разве я могу? — Зяма, может, это ты сказал? — Ну что Вы, дядя Абрам! Я могу резать, убивать, но сказать такое слово... Абрам поворачивается к жене: — Сара, ребята не виноваты, это по радио...

Сара говорит Абраму: — Абраша, я сегодня маху дала. — ЧТО?! — Та не, я кошелек потеряла. — Лучше бы ты Маху дала..

Еврей выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает: — Абрам, как ты додумался поставить именно на это число? — Ты знаешь, мне приснились одни семёрки. Я во сне сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49. — Но ведь шесть по семь будет 42, а не 49! — Вот и ходи без штанов со своей математикой!

— Абрам, чего ты плачешь? — Был у зубного. Рвал зубы. — Ай,бедняга... И сколько он вырвал? — 200 баксов.

Абрам купил себе машину. Решил похвастаться. — А Цукермана возьмем? — Возьмем. — А Мойшу? — Возьмем. — А Хаима? — А Хаим мне 20 рублей должен. — Хаим,выйдете из машины.

Слыхали? Абраму дали десять лет. — За что? — За то, что бросил жену. — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего. — А ты с какого этажа их бросал?

— А что это у нас все анекдоты про евреев да про евреев? — Ладно,слушай.Идут по пустыне два негра—Абрам и Мойша...

Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа: — Абрам, как ты можешь спать, когда я стону! — Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать...

Абрам первый раз прыгнет с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын,возвращаясь: — Папа дышит, но около него дышать невозможно.

— Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой—то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. — Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи. — Сара?! Что это такое?! Как это понимать?! — Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...

Сколько тебе исполнилось лет? — спрашивает Абрам у Сары. — Тридцать два, — кокетливо отвечает она. — Это я вижу сам. А в каком году?

Во двор к Абраму зашел сосед: — Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. — Во—первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во—вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в—третьих, никакого таза я у тебя не брал!

Приходит Исаак к Абраму. Тот обои со стены сдирает. — Ты что, ремонт затеял? — Да нет, переезжаю.

Телефонный звонок. Сара снимает трубку: — У телефона! — Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы. Сара в сторону, вполголоса: — Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!