Анекдоты про вопросы

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. — Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он. — Не встречались ли мы раньше? — Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. — Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? — Вы спросили: — Не встречались ли мы с вами раньше?

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: — Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции? Студент молчит. — Так…Скажи хоть,кто читал лекции. Студен молчит. — Наводящий вопрос:ты или я?

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: — Зачем в жилых домах лестничные площадки? — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…

На заметку экзаменатору: — Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему.

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: — Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: — Правильно. А что еще она выполняет? Студент: — Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Экзаменатор, приветливо улыбаясь, — абитуриенту, который явно нервничает: — Мне кажется, мы знакомы. По—моему, мы уже где—то встречались с вами, молодой человек. Абитуриент, краснея: — Да, я сдавал вам в прошлом году, но провалился. — Так—так… Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году? Студент отвечает, заикаясь: — Вы сказали тогда: — Мне кажется, мы знакомы. По—моему, мы уже где—то встречались с вами, молодой человек?

Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно—как согласие. Студент: — Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Профессор—биолог читает лекцию студентам: — Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом… Один из студентов перебивает его вопросом: — А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Студент—медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что—то мелет … Профессор слушал—слушал, ему это надоело, задает вопрос: — Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: — Мимическая! Проф: — Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов: — Вопрос на «пятёрку». Как меня зовут? Все молчат. — Вопрос на «четвёрку». Что сдаём? Все молчат. — Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник? С задних рядов приглушённый голос: — Во валит, гад!

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает: — Где находится Америка? Студент показывает на карте. — А где Россия? Студент опять показывает. — Так, — говорит профессор. Три балла. — ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо! — Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии…

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: — Какой человеческий орган является символом любви? — У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка. — Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…

Преподаватель на экзамене обращается к студенту: — Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. — …[молчание] — Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. — …[молчание] — Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос: — Во валит, гад!

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее. Вопрос из зала: — Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?