Анекдоты про вопросы

На очередной пресс—конференции Блохин на вопрос о Тимошенко ответил, что в его сборной нет ни одного политзаключенного.

На вопрос: — Как заработать на проведении Евро? есть один ответ: — Верните украденное при подготовке к проведению ЕВРО 2012!

История. Преподаватель: — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: — Первый: — Кто виноват?, второй: — Что делать?. А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: — Ты меня уважаешь?

Вопрос: — Можно ли послать женщину в космос? Ответ: — Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: — Пап! А почему собачки себе писю лижут? На что папа отвечает: — Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может.

Пациентка просыпается после наркоза и спрашивает молодого врача: — Доктор, когда я буду готова к любви? Врач краснеет. — Пойду спрошу шефа…Такой вопрос никто пока не задавал после удаления гланд…

Кабинет врача. Hа стуле сидит мужчина с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопросы: — В детстве корью, свинкой, желтухой болели?

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: — Пьете? Больной оживленно: — А есть?

Призывнику задают вопрос: — Вы хорошо стреляете? — Сигареты — отлично, из автомата — хуже.

Поздравляем! Вы попали в программу Гаи, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб...Почему ремешок не пристегнут?

В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот: — Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

Один грузин задает вопрос другому — Вано, какой автамабил тибе больше всиго нравится? — Daewoo — Пачему? — Я очен лублу женщин а название Daewoo сазвучно со словом деушка.

— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто? — Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него! — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! — Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!

Винни—Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку. — Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю. — Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять? — Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

— В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг? — О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!