Анекдоты про вопросы

— Итак, вы готовы отвечать?— Я не понял вопрос, поставьте его по—другому. — ?— А мне нравится ваш подход.

Травма мозга была нанесена чем—то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

— Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? — Меня больше мучает вопрос, какого чёрта я вообще на них делаю!

Объявление. По всем вопросам просьба обращаться ко мне. Ответов не обещаю, зато всласть пообщаемся.

— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт. — Чё?

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Это так тупо, когда человек читает сообщение и не отвечает. Тоже самое, что если бы мы общались в живую, я задал вопрос, а он взял развернулся и ушел.

— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает. — Че?

— Я тебя в последний раз спрашиваю, где мои деньги? — Ну слава богу, что ты больше не будешь задавать этот дурацкий вопрос.

Вопрос "Где?" признан почётным жителем города Караганды.

— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос. — "Что делаешь?" — Блиин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Как говорил старый шериф: «Сначала стреляй, а потом задавай вопросы…» Правда, ответов ты вряд ли дождёшься.

— Маш, у меня один серьёзный вопрос есть. Ты вот, когда мы занимались любовью, притворялась? — Не, ты что! Я реально спала.

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? — Думаю, что нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран!