Анекдоты про военкомат

Медосмотр в военкомате. Врач: — Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: — Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач: — Я говорю, раздвинь ягодицы! И—и—и—и—и—и—и!!!! Врач: — Ты чо делаешь?! — РУКАМИ!!!!!

— Вы не подскажете, до скольки работает военкомат? — До 27...

В военкомате. — Среди вас есть глухие? Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...

У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании. — Здесь же над ними живет пацан. Так эти конторы его четвертый год найти не могут.

— Алло, это военкомат да? — Да! — Салам Аллейкум! — Ва алейкум Ассалам! — А вы не можете меня в армию забрать да? — Можем, можем, а вы где? — В тюрьме братишка...

Районный военкомат объявляет рекламную акцию: — Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен! Евреи стали приходить по 25 человек

В 2011 призывники штурмуют военкомат. — Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

— Здравия желаю! Вам повестка в военкомат. — Да вы что... какая повестка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов... — Да мне—то какая разница! — Вы как с женщиной разговариваете?!!!

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой. — Да. Всех пятерых!

Молодого человека спрашивают: — Где вы потеряли руку? На войне? — Не—е... Это меня в военкомат тащили.

— Вам руку в армии оторвало? — Нет, это меня в военкомат тянули...

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием. — Да. И всех пятерых сразу.

В военкомате Западной Украины. Призывник спрашивает: — Товарищ военком, а автомат с собой брать, или там дадут?

В военкомате: — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый! Военком: — Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: — Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу... — А за кальсоны?

Министерство обороны объявило новую акцию: — Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех друзей, освобождается от службы в армии.