Анекдоты про вещи

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? – Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что—то забыли». И что вы думаете она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть...

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

— Всё—таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает. — В смысле? — В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?

После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.

Самые объективные люди — это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.

— Давай каждый раз будем усложнять вещи без видимой на то причины? — Давай.

Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день её рассматриваешь и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.

Нельзя делать две вещи на работе: шантажировать своей незаменимостью и утомлять своим креативом.

Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит сопением и не трогает твои вещи.

Совсем разные вещи, когда насрали в твою душу или в твоем душе, хотя второе неизбежно предполагает первое.

Вор — это человек, который открывает в наших вещах умение принадлежать другим.

Двое пожилых армян, ведут диалог: — Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько? — 63 — Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

Три вещи, которые я ненавижу: 1. Утро. 2. Людей. 3. Людей по утрам.