Анекдоты про будильник

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.

Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.

Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.

Будильник делает с любимой песней чудеса — через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.

Самое трудное по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.

Поставил будильник на 7.00. Проснулся и переставил на 8.00. Потом на 9.00. Потом еще на 10.00. Встал в 12.00. Будильник на 10.00 не зазвонил. Обиделся, гад!

Чтобы разбудить меня в субботу утром — нужен не будильник, а компания оккультистов с древними текстами пробуждения Сил Бездны...

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

Копила на айфон год. Накопила. Купила. А все для того, чтобы назвать будильник "Личинка" и тыкать "отложить"

Минуты в моей жизни играют главную роль. Особенно, если до звонка будильника осталась 1 минута.

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Каждое утро я отчаянно пытаюсь отвоевать у будильника 10 минут своей жизни.