Анекдоты про язык

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит: — Слушай, ты хоть рот закрой... — Не могу — язык встал.

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

Учительница русского языка наклала на себя руки.

Говоря сухим языком цифр, семь х*ёв тебе в сраку.

В зависимости от того, как люди учились в школе, они клали, ложили или лОжили на правила русского языка.

Я имя этого актера на языке вертел.

Некоторым так и хочется подарить тёрку... язык почесать.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности…

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает: — Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая? — Да, ядовитая. — Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!

Русский язык не статичен, он живет и развивается. Это утверждение настолько очевидно, что не требует бульдадоний.

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.

— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок.. — Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

— Чего общего между оральным сексом и политикой? — Одно неверное движение языком — и ты в жопе.