Анекдоты про 23 февраля

— Ты расскажи, че те жена на 23—е подарила? — Них*ра.. — Тож полезный подарок. — Ага, главное места не занимает..

Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

Объявление в институте: "Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

— Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта? — А если ничего? — Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь! — Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

8—е Марта — это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.

Поймал мужик золотую рыбку: — Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля! — Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.

Как в армию идти — так некому, а как на 23 февраля бухать — так все защитники!

Говорит крокодил Гена Чебурашке: — Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?

Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь!

Наблюдение: 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.

Поздравлять удачно закосившего призывника с 23 февраля с Днем Защитника Отечества — все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.

В предвкушении праздника 8 МАРТА жена спрашивает мужа — Милый, что ты мне подаришь? — Рулетку. Отвечает муж. — Как рулетку?—спрашивает жена: — Почему? — Что—бы ты могла померят тот хер, который подарила мне на 23 февраля.