Анекдоты про человека

В жизни нормального человека бывает три переходных возраста. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки. На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие. На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

— Человек подавился! Здесь есть врач? — Врач? Откуда у врача деньги на ресторан? — Ха—ха—ха! — Ха—ха—ха!

Хорошо было дикарям: Не нравится человек — убил. Нравится — съел.

Бывают моменты, когда человек тебе что—то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п*здит!

Позитивный человек — это тот, кого послали нах*р, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

— Ты ненормальная! — Ну—ка повтори, что ты сказал! — Я говорю, ты ненормальная! — А ну повтори еще разок! — Ты. Ненормальная. — Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.

Каждую минуту с 8 до 11 утра где—то с криком "Бл*дь!" вскакивает проспавший человек.

Называйте меня старомодным, но у меня есть на примете пара человек, которых хорошо бы сжечь на кострах.

— Что отделяет туловище человека от головы? — Топор. Даша, 6 лет.

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.

Каждому человеку нужен человек, который будет покупать ему бухлишко.