Анекдоты про чашки

Коммерсант в ресторане обращается к официантке: — Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" — до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации — у меня ностальгия по первой жене...

Две хористки беседуют за чашкой чая. — Ты знаешь, — говорит одна, — когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один. — Ну, и что ты ему ответила? — Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

Беседуют два офицерских денщика. Один спрашивает другого: — И как это ты всегда доносишь командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе и ни капли не проливаешь? — А очень просто. Внизу лестницы наберу кофе в рот, вверху — выплюну обратно в чашку, вот и кофе не проливается.

— Как прожить до 100 лет? — Очень просто: — Выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает. — Выпей кофе! — Уже три чашки выпила. Не помогает. — Ну тогда возьми ипотеку!

— Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе... — Что же здесь странного? Я тоже каждое утро пью кофе. — Да, но потом он съедает чашку! — Как, целиком?! — Нет, ручку он почему—то оставляет. — Действительно странно, — задумывается доктор, — ведь самое вкусное – это как раз ручка...

— Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка отломалась…

Разговаривают за чашкой кофе две блондинки: — У тебя чудесный кофе, моя милая. — Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. — Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

Блондинка на кухне: — Я нарыла одну чашку для кофе… Муж: — Ну тебе одну на рыло и хватит.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе. — Я обожаю природу, — говорит одна. Другая посмотрела на нее и язвительно заметила: — И это после того,что она с тобой сделала?

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: — Фи, гречка... Уходит. На следующий: — Фи, опять гречка... Уходит. На четвертый день подходит: — О! Гречка!!!

Блондинка тестируется: — Посуда для чая? — Чашка. — Посуда для кофе? — ...Кошка?

Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? — Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.