Анекдоты про бомжей

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает: — Мужик ты чего делаешь? — Не видишь, колесо снимаю? Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает: — Ты чего урод делаешь? — Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!!

Сидят два расслабившихся нарика на краю тротуара и спорят. Один говорит другому: — Я посланник Божий!. Другой: — Нет, это я — посланник Божий!. Часа через три—четыре—пять им это надоедает, один говорит — мол, давай спросим, кого угодно, хоть вон того чувака, кто из нас посланник Божий. Подходят к бомжу, который мирно кемарит на лавочке, начинают его теребить и задвигать про посланника. Тот открывает глаза и внятно так, раздельно: — Я никого никуда не посылал...

Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит: — Загадывай любое желание. — Хочу, чтобы у меня был дом — роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами. Тут джинн его перебивает: — Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам—то живу.

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает: — Мужик ты чо делаешь? — Не видишь, колесо снимаю? Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит: — А я пожалуй магнитофон возьму.

Маленький мальчик с мамой у вокзала: — Мама, а что это за грязные дяди? — Это БОМЖи. — А—а! Это которые за "Наш Дом — Россия" голосовать будут?..

Встречаются два бомжа: — Ты где живешь? — Нигде. — Значит, соседи.

В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает: — Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа? Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает: — Ну кладите. — Бээоаээээ!..

Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит: — Ууу, Рогатик... Мужик приходит домой и жалуется жене: — Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, рогатиком почему—то обозвал... На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит: — У, рогатик, да ты еще и ябеда!

На перекрёстке ГАИшник тормозит мерседес. А в мерсе БОМЖ сидит. — Откуда у тебя такая машина? — Понимаешь я целитель. У меня говно лечебное. — В смысле? — Ну вот Вы лысый,давайте я вам лысину помажу и у вас волосы вырастут. — ДАВАЙ!!! Бомж замазывает ГАИшника говном, тут подруливают братки, и с со смехом бомжу: — Ещё парочку измажешь дачу получишь!!!

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: — Вы принимаете бутылки из—под шотландского виски? Пауза. — Нет, сэр.

– Я не был пьян! – Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив"!

Сидят два бомжа на свалке. Первый: — Слыхал, в стране кризис! Второй: — А это как? — Ну у тебя знакомые олигархи есть? — Нет. — Теперь будут.

Встречаются два бомжа. Один говорит: — Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю! Второй: — Это как? — Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: — Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А как ты? — Плохо, весь праздник дома просидел: какой—то гад каток на люк поставил.

— Хорошая новость из Кабмина Азарова — там придумали прописку для бомжей. — Я даже знаю для чего — чтобы всегда знать, где проживает Тимошенко.