Анекдоты про церковь

— Я вчера видел Сальдо в церкви. Наверное молился за процветание нашего города. — Ага, дождешься. Скорее ставил свечку за упокой Херсона.

Ходит поп и говорит: — В церкви матом не ругаться, а то кадилом ох*ячю. — Святой отец, вы pyгнyлись матом! — А что я сказал? — Ох*ячю! — Вот и получай кадилом.

В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком: — Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали... — Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? — спрашивает ее настоятельница. — Семинаристы из хора — прямо в церкви после всенощной... — И каким же образом они тебя изнасиловали? — Да что вы, матушка, не Образом — чем—то вроде свечи...

Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо. — Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено. — А что—ж делать—то? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — Епт. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик — крещёный?!

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: — Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто—то не подумал, что это ответ на его молитвы.

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его: — В вашем монастыре есть телевизор? — Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор! — А радио у вас есть? — Нет, Церковь запрещает нам слушать радио! — А как же вы тогда проводите свой досуг? — Сидим в «Одноклассниках»!

В церкви. — Грешила, дочь моя? — Ох, гpешила, батюшка! — Каешься? — Каюсь, батюшка! — Hу, целуй распятие... ДА БЕЗ ЯЗЫКА!

— Сделать нашу страну более верующей? — Бесплатный Wi—Fi в каждую церковь.

Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник. Приятель: — Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?! — Так сегодня ж праздник — канун Крещения. — Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня техосмотра нет!

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну как сдавал? — Как в церкви. — Как? — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Разговор пожилой бабушки и студента: — А скажи, сынок, бывают ли чудеса? — Hет, не бывают. — Hу вот мужик за лазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо? — Просто везение. — Он второй раз за лазит и снова падает и снова ничего? — Это случайность. — Он в третий раз… — А это уже привычка.

Заходит новый русский в церковь: — В кашемировом пальто до пят, с золотым крестом, с барсеткой. Навстречу идет поп: — В рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. НР говорит: — Слышь, братан, у тебя, по—моему борсетка загорелась.

В церкви: — Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги... — Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. — И что, опять девушкой стану? — Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Как—то учитель—полиглот Олег Паламарчук вычитывал одного нерадивого ученика: — Ты такой молодой, а уже куришь, пьёшь, играешь в карты. Разве ты не понимаешь, что никотин, алкоголь и азартные игры – твои враги? — Понимаете, — оправдывался ученик, — я ещё хожу в церковь, а там учат: «Любите и врагов своих!»

У входа в маленькую церковь: — Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: — А если не изнурен, позвони по телефону 32—645—795!"