Анекдоты про цены

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново? — Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому солдату

По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.

— И где же ваша лошадь? — Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? — Я смотрю на цену...

— Странно, цена нефти вчера выросла, а рубль почему—то упал. — Это он от радости.

В России резко взлетели цены на продукты питания, бензин, услуги ЖКХ. Зато лапша на российский телеканалах по—прежнему абсолютно бесплатно!

Наблюдая как поплохело России при ценах 50 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

— Цены выросли, хлеба купить не за что. — Иди землю жри. — А вы точно премьер—министр Украины?

Пресс—конференция Порошенко: — Почему цены в магазинах выросли? Почему коммунальные тарифы увеличились? Почему стоимость лекарств резко повысилась? — Я же обещал вам повышение социальных стандартов!

Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

Закон современной политики: в любой непонятной ситуации снижай цены на водку.

Основные пункты антикризисного плана правительства: — снизить цену на водку — разрешить ругаться матом

При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему—то дешевеет водка.