Анекдоты про хирургов

Хирург — больному: — У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции! Больной: — А можно отказаться от второй операции? — Можно! За дополнительную плату!

— Слушай, говорят у тебя подруга очень страшная, это правда? — Ну, водил я ее к пластическому хирургу, сказал, будем хвост пришивать.

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: — О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! — С чего вы взяли? — А у вас на ногах тапочки хирурга.

Главный врач проводит экскурсию по больнице: — Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

Женщина обращается к хирургу—косметологу: — Вы не могли бы осуществить кое—какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения? Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит: — К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

— У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете... — А сколько на том!

Разговор двух хирургов после операции: — Ну как? — С наркозом — скучновато.

Хирург: — Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? — А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Две подруги. — Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. — Да ты что! И что дальше? — Что дальше, что дальше... Принес!

В небольшом городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина: — Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? — Двести штук. — Интересно, куда же делись еще трое?

Хирург на панихиде у бывшего больного пациента: — Все мы имеем право на ошибку... Слава Богу, что не саперы.

Встречаются два друга: — Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда? — Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.

У пластического хирурга. — А можно сделать лицо как у Гурченко? — Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

— Девушка, разрешите вам помочь. — Спасибо, у меня не тяжёлые сумки. — Вообще—то, я пластический хирург.

Хирург спрашивает анестезиолога: — Ну что, Михалыч, как идёт работа? — Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...