Анекдоты про фразу

Неграмотный крестьянин попросил молу написать письмо его брату. Последнюю фразу письма он сказал очень громко: — Напиши еще: — Передайте привет моему дорогому дядюшке. — Чего это ты раскричался? — спросил мола. — Так ведь мой дорогой дядюшка глухой!

Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает: — Ты не помнишь, в каком месте в фразе: — Пива нет. ставится артикль "Бля"?

Слышь, а вот как можно одновременно согласиться и отказаться одной фразой?— Да легко!Вот, например, тебе предлагают выпить, а ты говоришь: — Ах, оставьте!

Бизнесмен обращается к известному теле проповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: — И дай нам, отче, нашу "Пепси—колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: — Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

Фраза из телевизионной рекламы: — Ведь это единственная жевательная резинка, созданная женщиной—гинекологом.

Фраза в переполненном автобусе: — Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: — Да! — он иногда просто не успевает договорить фразу: — Да... пошла ты!

Вопрос к армянскому радио: — Что такое "дипломатия"? — Дипломатия — это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: — Вы скоро поправитесь.

— Как отличить наркомана от программиста? — Задать контрольный вопрос — что для вас значит фраза: — Отдай винт, а то я твою маму продам?

Андрею Аршавину после фразы — «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы», остаётся рекламировать только МММ 2012.

Группа туристов отъезжающих в Италию получает ЦУ — Запишите несколько фраз на Итальянском: — Как пройти к гостиницу?Сколько стоил лимонад? Один из туристов — А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? — А заем это вам? Строго спрашивает другой турист. — А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!

Мне как—то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом: — Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда...

Любимая фраза начальства: — НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Опять — двадцать пять!!!. — Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.