Анекдоты про фигуру

— У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам? — Ага. С криками: — Бля, опять проспалааа!

— Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: — Черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура... — Подождите, это ведь Киркоров какой—то получается!

Летят в самолете Деми Мур, Клаудиа Шиффер и Наоми Кэмпбел. Вдруг Самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять макияж. — Зачем? — Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают самую красивую девушку. Клаудиа Шиффер снимает блузку и лифчик. — Зачем? — Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают девушку с самой красивой фигурой. Наоми Кэмпбелл снимает юбку, колготки и трусы. — Зачем? — Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают "этот вонючий черный ящик"!

Челябинский Дед мороз настолько суров, что 12—метровую бетонную фигуру уральского мастера из монумента: — Сказ об Урале, нарядили в костюм Деда Мороза — красную бархатную шубу 300—го размера и шапку 280—го размера.

Идет урок физкультуры в грузинской школе. Учитель, такой волосатый Кацо, говорит: — Дэвочки, сэгодна ми будэм крутить хулахупы, чтоби бил стройный красивый фигура. Одна из учениц: — Учитэль! — Што? — А мнэ хулахуп не налазит! Кацо так пригляделся: — Пэрсик, иди дамой, нэ порть фигуру!

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море. — Дэвушка, там глубоко, утонеш! Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять: — Дэвушка неходи туда, утонеш! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: — Иди, иди. Крокодилы не тонут!

— Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами? — Они сохраняют фигуру.

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. — А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

Едет по лесной дороге водила на грзовике. Слышит по радио: — В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: — Низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит — войдите в контакт. — Во фигня — думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт. Показывает на себя и на дорогу: — Шофер, еду... В ответ немой вопрос: — ?... — Шофер, еду... — ?... — Шофер, еду... Фигура показывает на себя и под себя: — Лесник, сру...

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: — Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: — Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты! — Вы действительно так считаете? — Конечно, — говорит врач, поднося к ней палочку для языка. — А теперь откройте рот и скажите: — Му—у—у!.

Хорошая женская фигура — понятие расплывчатое и неконкретное. По подиуму шастать — это одно. Чтобы мужики оборачивались — это другое. — А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить — это совсем даже третье...

— Что ты скажешь о фигуре пани Ядзи?— О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже успешно удвоила ее.

Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. — Может быть, из—за моих чудесных волос? — спросила она друга. — Нет! — Из—за моей стройной фигуры? — Нет! — Может быть, из—за моего характера? — Нет, нет! — Тогда я сдаюсь! — Вот, вот, ты попала в точку.

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: — Уф, как я с тобой вспотел! А Малыш отвечает: — Нет, это я с тобой описался...

— Почему бы вам не съесть белого коня? — спросили болельщики у юной шахматистки. — А я фигуру берегу!