Анекдоты про урожай

Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает: — Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры? — Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх! — Однозначно, огурчики, — вставляет своё слово второй садовод. — Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше! — 100%, огурцы, — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны... — А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете? — А пошёл ты на х*й со своими овощами! — садоводы все хором поднимаются и покидают зал. — Такую тему блин обговнял!!!

Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Идёт битва за урожай: — Только фермеры отбили урожай у колорадских жуков — прилетели налоговики!..

— Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. — Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

Он: — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь! Она: — Носки под кроватью таки дали урожай?

Экскурсовод: — Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев. — Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев? — Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая — это всё мандарины.

— Опять у вас неурожай. Что вы можете сказать в свое оправдание?— Ну, плохие погодные условия...— А что—нибудь посвежее?— Ну, забыли посадить...

В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов: — Какова ваша цель пребывания в СССР? — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. — В сельском хозяйстве???!! — Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: — 7 миллионов убытков. Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! — Вы фермеры? — Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться: — Мой внук будет врачом: он все время возится с какими—то ампулами, шприцами, делает себе какие—то уколы. — А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая. — А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: — Бабка, не мешай, щас буду отъезжать.

Секретарь обкома обзванивает сельские районы: — Ну как уборка урожая? — Хреново... — Да ты не приукрашивай! Говори как есть.

Встречаются двое. — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? — Hет, а какое? — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? — Нет, а какое? — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

– Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!

Ну как, Петр, урожай нынешнего года? — Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

Нашему мужику из села, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего—нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет — Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой!