Анекдоты про умных

— Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот. — Но кто же он теперь? — Сейчас — депутат.

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

— Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа? — Грустный мираж.

Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.

Как сказал один умный человек: “Дружбой ночью не займешься!”

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из—за того, что я слишком умный.

Учитывая тот факт, что дуракам всегда везёт, — я невероятно умный.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные вообще не влюбляются.

Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...

Если умная женщина недостаточно красива, значит... недостаточно умна.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут—то я ее и поймал!

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.

Почему коты умнее людей: Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики) Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

При постоянном производстве умных мыслей их инфляция неизбежна.