Анекдоты про Бога

— Доктор, как ваш пациент? — Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты... — Ну слава Богу! — А вот штык — молодец.....

Больной приходя в себя после операции. — Слава Богу, все уже позади! — Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа. — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать. — И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой—то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга. — Никто не видел моей шляпы? — спросил он. Новичок потерял сознание.

ГАИшник простоял весь день на дороге, а погода противная, то дождь, то снег, за день никого не штрафанул, злой как собака. Пришел домой и думает на ком злость согнать: — Жена почему обед не готов?! Жена в трансе не знает, что делать. ГАИшник сыну: — А ну показывай дневник! Сын матери: — Мама я сегодня две двойки получил! Мать: — Ладно, я все поняла. Берет и кадет в дневник 20$. ГАИшник открывает дневник: — О, СЛАВА БОГУ, ХОТЬ В ШКОЛЕ ПОРЯДОК!!!

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей—то скрипучий голос: — Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо! — Что это за женщина у вас в машине? — спросил патрульный. — Да это моя жена, — печально ответил водитель. — Тогда поезжай, мой друг, — сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, — и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

— Расскажи подробно, — обращается судья к вору, — как ты украл часы у этого господина? — Да разве ж я воровал, господин судья! Я только вынул у этого господина часы из кармана, чтобы посмотреть, который час. Но было темно, так я побежал к фонарю глянуть на циферблат. Смотрю, а господина уже нет. Ищу я ищу его, но нигде не могу найти. И вот наконец встретил его в суде, слава Богу!

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. — Что это значит? — Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. — Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

— Зара родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного глаза, родители убирают колыбель в темный угол, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытства. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом: — Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

Сара спрашивает Абрама, что значит пословица: — Кто рано встает, тому Бог дает? Решили проверить. Оделся Абрам в хороший костюм, туфли. Вышел в 5 часов. Только за угол зашел, его раздели до трусов, дали пинка. Ровно через 15 минут он возвращается. Сара в ужасе: — Абрам, что случилось? — Сара, кто—то уже раньше меня встал!

Гольдерберг рассказывает: — Сказано в Писании: — Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро. Вот я и попросил Бога: — Если золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие—то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день. — Почему только на один? — спрашивают его. — Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет! Ибо в Писании сказано: — А тысяча лет для Тебя — день вчерашний. — И что же Господь сказал на это? — Велел подождать до завтра.

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. — Нэ дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.

— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! — Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться: — Господи! Господи! — Тише вы! — говорит Д'Акоста — Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

Экстравагантная дама—писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании. — Но вы должны признать, по крайней мере, — отбивается пастор, — что Бог создал мужчину раньше, чем женщину. — Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!

— Не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту. — Слава Богу! — воскликнул муж. — А то я уже начал опасаться, что оглох!

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному: — Это был последний поезд? — Нет, предпоследний. — Слава богу, значит, я еще смогу уехать? — Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше...