Анекдоты про толстых

— Нельзя обнять необъятное.— Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

Разговор подруг. — У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше. — Ты о своём мужчине? — Нет, о его кошельке.

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых...то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: «данун*х» и «ябывдул»!

Толстая стриптизерша не танцует после шести вечера.

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик: — Ты, что, объехать не мог? — Боялся, что бензина не хватит.

Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

Толстые люди не любят драться, потому что плохо бегают.

— Я не толстая. — Ну да конечно. Когда ты стоишь у тебя и спереди задницу видно.

Сегодня шёл домой, смотрю — у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто—то подключился к Интернету.

— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.

Я хотел уступить место девушке, а она устало сказала: "Да сидите вы, я не беременная, а просто толстая."

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Когда ты встречаешь свою бывшую — толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.