Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет!
Поздним вечером в тёмном переулке: — Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, — спрашивает прохожего троица парней. Мужчина, доставая ствол: — Лучший гаджет ночью — это пистолет.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск— помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Звонит мобильный жены, муж берет трубку: — Алло! Ему из трубки мужской голос: — Здравствуйте, а Надежду можно? — Пожалуйста, —передает трубку жене. Жена: — Алло? Из трубки возмущенный мужской голос: — Это кто сейчас к телефону подходил? — Мой муж. — А я тогда кто?
Дама болтает по телефону—автомату: — Прикинь, я сегодня купила новую панаму. Такую классную, что четверо мужиков не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я болтаю с тобой.
Доктор осматривает пациента. Постепенно лицо его становится все строже и строже, в глазах появляется тревога и явная боязнь. — Вы не против, если я воспользуюсь вашим телефоном? — спрашивает он. Пациент не возражает, и доктор берет телефон. — Это ты, Сергей? Тебе еще нужна квартира?
Чебурашка набирает номертелефона Гены: — Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя. — Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается? — Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.