Анекдоты про таксистов

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: — Ты что, не выходишь? — А сдача? — Сдача? Сдача на чай! — А ты не уссышься?

Приходит еврейка с рынка и говорит мужу: — Ох, Абгам, я сегодня дала маху! — Какому Маху? Покажи мне его — я ему морду намилю! — Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. — Лучше бы, Сага, Маху дала!..

— Шеф, свободен? — Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается: — У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином... — И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него. — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!

Новый русский приехал на такси домой. На счетчике — 100. Он протягивает таксисту 100 рублей. Тот: — Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов. — Ну так у моего сына отец миллионер, а я то — сирота...

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: — Разрешите с Вами познакомиться? — Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные? — Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

На днях во время акции протеста таксистов, проходившей под Кабмином, милиция настойчиво интересовалась, почему у них «Шашечки наголо».

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник: — Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается: — Ты что, голых женщин не видел? — Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит: — Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: — Я, твоя мама и бал. Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: — На каком балу мы с тобой могли его видеть?

Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит. Тут, водитель не выдерживает: — Мужчина, вы что объявления не читали: — Платить при посадке? — Какая посадка? Мы еще даже не взлетели?!

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: — Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: — И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. — Ну так, у него папа — миллионер, а я — сирота.

Центральная улица города. По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". Стоит "такси" перед пешеходным переходом. Подходит гаишник к таксисту и спрашивает: — Вы почему нарушаете? Таксист в ответ: — Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.

Таксист везёт молодую красивую девушку: — Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет? — Знаю, а почему вы мне это говорите? — Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.