Анекдоты про сына

Отец у сына спрашивает: — Сынок, а что такое «Металлика»? — Ну это в роке как Чайковский в классической музыке. — Вот бля, а на вид нормальные мужики.

— Пап, а иметь магазин выгодно? — Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

Сын админа кричит: — РОР3! — Какой умный, в пять лет... — Я покакал, поп три!

Один новый русский говорит другому: — А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...

— Папа, а на каких растениях пиво растет? — Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

Мать — сыну: — И заметь, сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!

Встречаются двое: — Слышал, что у тебя недавно родилась дочь? — Да, вот уже начали собирать на приданое! — А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

— Дорогая, я сына из школы привёл. — Ух ты! Здорово! Как назовём?

Маленький сын говорит матери: — Я хочу быть как Ленин! — Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата? — Нет, хочу лежать и ничего не делать!

— Папа, что такое опера? — Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

Новый русский с сыном на концерте: — Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын. — В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

Пап, а пап, а дай мне денег!? — Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. — А она не спалит??? — Господи, ну пойдем я на шухере постою.

— Папа, а почему это бабушка бежит от нас зигзагами? — Для кого бабушка, а для кого теща. Подай—ка мне еще 1 обойму, сынок.

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает: — Чем сегодня в школе занимались? Сын отвечает: — Делением. Отец: — Ну и как? Сын: — Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!

Сидят в шкафу мама—моль с сыном, шерстяной носок грызут. Сынок—моль спрашивает: — Мама, а можно вон ту шубу? — Пока носок не доешь, шубы не получишь!