Анекдоты про столовую

— Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед. — Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: — Почём у вас обед? — А как же ты её постоянно дуришь? — Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Беседа в студенческой столовой: — Дайте, пожалуйста, две сосиски... Из очереди недовольный возглас: — Шикуешь, гад! — ... И, будьте добры, семнадцать вилок!

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. — Почему не кладёте лавровый лист в суп? — Не едят, товарищ полковник!

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую: — Ну, что, товарищи бойцы, еды—то хватает? — Хватает, товарищ генерал, даже остается! Генерал (хмурясь): — Остается, говорите? И что ж с ней делаете? — Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

Объявление в столовой: — Товарищи студенты, не бросайте на пол сосиски — три собаки уже сдохли.

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди—победители съели вождя—побежденного. — Невкусно! — сказал один. — Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

В гостях. — Рабинович, что это вы черную икру столовой ложкой едите! Это же Вам, не гречневая каша! — Это точно! Ни в какое сравнение не идёт!

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается: — Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли — рабочее место убрано.

В столовой: — Мне, пожалуйста, триста стаканов чаю. Сахар отдельно.

Посетитель в столовой: — А можно заказать порцию вашего супа? — В принципе разделить нашу порцию можно, но у нас нет пипетки.

— Где вы потеряли столько зубов? — В столовой, доктор, — я люблю шницель.

В столовой: — Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

— Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки. Выслушав эту тираду, друг искренне удивился: — Ну это же надо! А я именно из—за этого развелся...

Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский Император, Суворов и т.д. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает: — А что это граф Суворов у нас ничего не ест?

Полковник. (Начальнику столовой): — Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.