Анекдоты про спам

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: — Добрый день. Не выбрасывайте, пожалуйста, это письмо, это не спам.

Пресс—конференция Путина в Интернете. Ведущий: — Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: — По—моему, это СПАМ.

— У меня 2 адреса мыла. — Рабочий и домашний? — Нет. Для спама и для себя.

ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное. — Кую мечи. Недорого. Это был первый спам.

Просматривал папку «Спам». Наткнулся на два письма с темами: — Организуем выезд должника на Запад и Поможем с поиском должника за рубежом. Само собой, отправитель один и тот же.

Чтобы победить на выборах, Д. А. Медведев разослал вКонтакте сообщение: — Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, и это не спам!

— Женщина похожа на Интернет: — В ней много спама. — А мужчина? — Мужчина — это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! — Пишет тебе мальчик Вова из деревни Воронино... Пожалуйста, дочитай мое письмо до конца! — Это не спам, — это реальная возможность заработать деньги!

— Папа, а что такое спам? — Ну, представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

Если на электронную почту постоянно валится порно—спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

Антон Чехов. Ванька Жуков. — На деревню дедушке... Так появился первый спам.

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...

— Что такое полное одиночество? — Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

Судят сисадмина за убийство. Судья: — Итак, за что вы убили человека? Сисадмин: — Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: — Хочешь пенис увеличить?