Анекдоты про слонов

Два даргинца беседуют: — Почему у слонов ноги круглые? — А чтобы не проваливаться в квадратные ямы. — А почему у слонов глаза красные? — Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал? — Нет. — Классно маскируются!

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком—то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить...

Негр ловит такси за рулем "лицо кавказкой национальности": — До аэропорта, только как можно скорее брат! — Африканский слон тебе брат! — 100$, брат!!!! — Садись, брат!!!!!!

Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: — Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!

встречаются два мужика, один другому говорит: — Прикинь я тут слона купил, он все за меня делает, стирает. готовит, на работу за меня ходит во общем золото, а не слон! Второй мужик позавидовал и стал клянчить.ю чтобы тот мужик продал ему слона короче уломал его. Через неделю встречаются мужик который слона купил злой весь, орет: — Че это за слон такой, все дома растоптал, поломал, испортил, жена от меня ушла короче урод а не слон. Второй ему (вкрадчиво так): — Слышь Петь, ты про слона то так не говори... Петя недоуменно: — Почему??? — Не продашь.....

Сидят два наркомана на крыше, глюки ловят, один: — О, летит розовый слон! А внизу идут два мента. — На этой крыше наркоманы сидят. — С чего ты взял? — А вон, видишь, розовый слон летает?

Диалог в ресторане экзотической кухни. — Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! — Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!

Идет экскурсия в зоопарке. Подходят к клетке со слоном. Экскурсовод рассказывает: — Слоны — очень сильные, и, главное, умные животные. Перенося бревна, один слон заменяет минимум 20 человек. Из толпы саркастический голос: — И вы считаете, что это от большого ума?

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: — Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: — Был.

— Маленький, серенький на слона похож? — Слонёнок.

Воробей спрашивает слона: — Хочешь кайф получить? — Хочу. Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел. Слон: — Хорошо! Давай еще. Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф.

Слон и мышь полюбили друг друга. Слон и говорит мышке: — Ты не бойся, милая, это только первый раз будет больно...

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал: — Как же он штучкой добывает себе еду?

Лежит крокодил в луже, мимо проносится стадо слонов. Последним бежит слоненок, запыхался, крокодил спрашивает у него: — Куда все ломанулись? Слоненок отвечает: — Большеротых бить! Крокодил: — Ню—ню, ню—ню.

Муравей и слон в разведке. Муравей: — Слон! Ложись! Меня заметили!