Анекдоты про сковородку

— Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете! — И почему вы так думаете? — Таки, на столе у вас икра! — Да, но она – баклажанная . . . — Да, но, таки, целая сковородка!

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: — Там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как—то неприятно. Вдруг видит: — Какой—то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: — Вот тебе и смена прибыла!

— Дочка, а почему на плите так грязно? — Я яичницу пожарила. — Что, без сковородки?

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — У меня дедушка умер. — Ах как жаль! А от чего он умер? — От удара. — У него было больное сердце? — Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

— Поручик, а скажите—ка: обо что чаще всего яйца бьются ? — Об седло. — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ ! — Сковородой? По яйцам? Забавно—с!

Заблудился геолог в чукотской тайге. Ходит по тайге и кричит: — Люди, помогите!!! На крик выходит чукча и говорит геологу: — Как в тайге, так люди, а как в городе — так сковородка с ушами!!!!!!!!

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа: — Из—за чего вы собираетесь разводиться? — Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну... все подряд — тарелки, сковородки, мясорубку — и бросает в меня. — Скажите, а сколько вы живете вместе? — Да вот уже 20 лет будет. — И все это время вы терпели?! — Да она раньше не попадала.