Анекдоты про школу

Учитель на уроке задаёт вопрос: — Что такое «От каждого по способностям, каждому по потребностям»? Чей это принцип? Вовочка тянет руку: — Это обмен файлами в торрентах!

— Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили... — Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

— Дорогая, я сына из школы привёл. — Ух ты! Здорово! Как назовём?

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... — Пока очнулся, всё уже зажило...

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает: — Чем сегодня в школе занимались? Сын отвечает: — Делением. Отец: — Ну и как? Сын: — Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!

— Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по—русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: — У меня в роте было восемьдесят три человека.. А она: — Правильно говорить — не в роте, а во рту!

Два мужика разговаривают: — Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. — У меня та же история: — Купил я теще чемодан...

— Ну чего ты ушёл—то из ПТУ? — Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант. — Почему?! Преподы звери? — Да нет... Там ученики — дебилы...

Учитель: — Цезарь, у тебя большие способности! Ты ухитряешься списывать одновременно у троих!

70—е годы. Отец учит двоечника — Вовочку: — Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы—гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!

На уроке истории в школе: — Вовочка, когда закончилось средневековье? — Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

— Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. — Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

— Мама, я научился считать! — Да, Вовочка? И что же ты считаешь? — Я считаю всех говном.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

— Привет, па! — Привет, сын, как в школе, чё получил? — Ничего. — Ага, а фингал откуда? — Это я взаймы взял. Не надолго!