Директор обращается к одному из своих сотрудников: — Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть. — Да—да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: — Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
Секретарша зaходит в кабинет к начальнику: — С этого момента у меня будет зaрплaтa в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — Кто это тебе скaзaл, милaя? — Гинеколог и адвокат!!!
Молодой директор спрашивает у пожилого: — Что значит, если секретарша носит обручaльное кольцо? — Значит, онa зaмужем. — А если у секретарши обычное колечко? — Это ничего не знaчит. — А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе? — Это знaчит, что... онa зaмужем, но... это ничего не знaчит.
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: — Чай, пожалуйста! Голос из динамика: — Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. — А сколько вы здесь получаете? — 120. — Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. — Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: – Маш, какую кнопку нажимать? – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: – Маш, мне три копии, надо...
Дзержинский Ленину: — Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? — Поябывамс..., кхе—кхе, — закашлялся Ленин. — О! Да вы игрец, батенька?! — Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит: — Что это у тебя там за ухом? — Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя—босса. — Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. — А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. — Третья падает в обморок.
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: — Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
Встречаются как—то два менеджера. Один другому: — Слушай друг, что случилось? На тебе лица вообще нет. — Да моя жена сегодня нашла мне новую секретаршу. — Блондинку или брюнетку? — Если бы, Лысую…
Пресс—секретарь Сальдо говорит шефу: — А может, напишем в газетах, что наш главный конкурент Путилов гей? — Нельзя! Нормальные люди все равно не поверят, а геи могут и проголосовать.