Анекдоты про сегодня

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бл*!!!

Сегодня модно гадить с помощью гаджетов.

Что—то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала? "Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?" Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?

— Вот при Сталине порядок был! — Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра — за тобой.

— У нас сегодня отопление отключили — 5 градусов всего было. — Ого! — Я дубу дала. — Не знаю что ответить... Согрелась хоть?

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену? — Она не хотела говорить, куда потратила деньги. — Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? — Сегодня она мне сказала.

Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде: – Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь! – Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

Мечтаю, что когда—нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!"

От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.

— Привет, пить будешь? — Сегодня среда, а сейчас 9 утра. — Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры.

— Между городом и деревней не такая уж и большая разница, — утверждает колхозный механизатор. — Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

Звёзды сказали мне, что сегодня надо бухнуть. Кто я такой, чтобы спорить со звездами?