Анекдоты про автомобили

— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. — Что же интересного? — Он взял плоскогубцы и сказал: — Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно.

К родильному дому подъезжает автомобиль. Из него выскакивает мужчина, открывает заднюю дверцу и в ужасе восклицает: — Боже мой! Я забыл жену дома!

К госпиталю подъезжает машина "Скорой помощи". Выбегают санитары. — Что случилось? — спрашивает один из них, заглянув в машину. — По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо! Водитель "Скорой" гордо: — Остальных сбил я!

Останавливает милиционер навороченную машину, за рулем — "новый русский". Милиционер: — Оружие есть? "Новый русский": — Конечно, нет... — Разрешите осмотреть машину? — Валяй, смотри. Мент открывает багажник, а там АКМ лежит! — Вы же говорили, что у Вас нет оружия, а это что же? — Калькулятор!!! — Какой же это калькулятор? — достает из кармана калькулятор, показывает. — Вот калькулятор, на нем считают... — Э—э, друг! Твой калькулятор для начальных расчетов, а мой — для окончательных!

Из мегафона машины ГАИ: — Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

— Покажите права! — обращается автоинспектор к водителю. — Извините, но я не знаю, где находится эта деталь в автомобиле.

Двое полицейских патрульных мчатся в автомобиле, боясь опоздать на срочный вызов. Подлетают к железнодорожному переезду. Тот, что за рулем, говорит: — Том, смотри направо, а я буду смотреть налево, как бы нам не налететь на поезд! Через две секунды раздается грохот, треск, скрежет. Выбираясь из—под обломков, один говорит другому: — Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы не налетели на этот чертов шлагбаум!

Полицейский патруль возвращается с объезда и докладывает комиссару: — Ничего особенного не произошло, шеф! Вот только мы остановили одного хирурга, который был в дым пьян. Его машина отчаянно виляла из стороны в сторону. — Ну и что же вы сделали? — Мы его отпустили. Он и так почти на час опаздывал на какую—то срочную операцию.

Далеко за полночь полицейская машина останавливается возле хорошо одетого джентльмена, который бесцельно бредет по улице. — Скажите, сэр, — обращается к нему полицейский, — что вас заставляет так поздно бродить по городу? — Никак не могу придумать, как мне оправдаться перед женой. Может быть, вы мне что—нибудь подскажете?

В патрульном милицейском "газике": — Здесь предельное внимание: — Самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит? — Минуточку. Ну вот — покрышек уже нет.

Телеинтервью с ответственным работником МВД. — Имеются ли оперативные данные об эффекте операции по обмену 50 и 100 рублевых купюр? — Эффект неожиданный! В зонах паника! Один пахан вчера предложил начальнику зоны за час отлучки для обмена купюр 3—х этажную дачу в Пицунде, "Мерседес" последней модели, вагон сахара и обещал построить на свои средства под ключ Дом офицеров.

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается. — Ваша фамилия? — спрашивает полицейский. — Дюпон, — отвечает водитель. — Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию. — Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами: — Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

Останавливает машину инспектор ГАИ. Водитель (возмущенно): — Но, я же ни чего не нарушил! — А моя семья не может ждать, пока Вы что—нибудь нарушите.

Судят двух кумов... Ну, говорят, рассказывайте как было дело. — Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну я спрашиваю у кума, что делать. — В правилах про это ничего не сказано. Дави! — Ну так я ее только в поле догнал.

Посоветуй дураку немецкую машину — так он Опель и купит.