Анекдоты про автомобили

После совершения многих жизненных ошибок мне очень хочется построить машину времени и уеб*ть ей себе по голове.

Погладил зебру — сбила машина.

Мой дядя вместо бейсбольной биты возит в машине топор. Когда случается заварушка, он выходит из машины и начинает строить обидчикам баню.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

По дороге Сергею встретилась бабка с пустыми ведрами, его обрызгала проезжающая мимо машина. Но Сережке пофиг. Он — червяк.

И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.

Лукашенко мечтает о сборке в Беларуси легковых автомобилей «Geely» из китайских запчастей и издал указ, в котором говорится, что эти автомобили будут считаться белорусскими, потому колёса в них накачаны местным воздухом.

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Иногда я говорю сам себе: "Поверить не могу, что эта машина для клонирования работает!"

Антиглобалисты по ошибке сожгли автомобиль Павла Глобы.

«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной. Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты! Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего.»

Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!

Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?