Анекдоты про автомобили

Дороги у нас боятся ремонтировать, потому что дураки по ним начинают гонять.

Новая сигнализация "Григорий Лепс", при попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!"

— Я сегодня, пока на работу ехал, в такую пробку попал!! — Повезло тебе! А я даже в пробку попасть не смог! На метро доехал!

Настоящие питерские интеллигенты искренне считают, что слово "ЛОХ" — серия автомобильных номеров Ленинградской области.

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.

В Москве вводят четвёртый фонарь светофора — очень красный свет. Он означает — «Всё—таки стоп!»

Мой товарищ утверждает, что на желтой Ладе Калина может ездить или идиот, или таксист. Наш премьер—министр не идиот. Просто бомбит иногда...

Мигалки скоро отменят, вместо них на капоте будут автографы Путина.

Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они всё время ремонтируют машины.

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

Проблема автопрома — не в руках российских рабочих, а в карманах российских менеджеров.

— Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса! — Да я в больницу тороплюсь! — В больницу, ну тогда ладно...

Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...

Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер: — Ваш билет! — Я Шварценеггер! — Ну и что? Ваш билет! Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: — Давно бы так!

— Милая, что тебе подарить? — Все равно что, любимый, лишь бы коробка—автомат и спутниковая система навигации!