Анекдоты про рубль

— Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?! — 10 рублей! — Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!

Почему у нас рубль плавает? Потому что говно не тонет!

Воспитанный человек — не тот, кто не прольёт соус на скатерть, а тот, кто не заметит, как упал рубль.

На заседание правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

— Владимир Владимирович, сегодня с утра нефть стоит 200 — ВОООООООООТ! Я же говорил, пик кризиса пройден! — ...рублей.

90—60—90. Кто бы мог подумать, что это о волатильности курса рубля.

Пациент на приёме у сексопатолога: — На что жалуетесь? — Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...

Рубль нырнул в поисках нового дна.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

Дочь нашла монетку в один цент. Показывает и спрашивает: — Пап, а эта монетка, как у нас рубль? — В новом году, доченька, она станет как рубль…

Занимательная экономика. Если в следующем году зарплаты депутатов и прочих правителей повысится в 2 раза (как запланировано), курс рубля соответственно упадет в два раза. Проверено временем!

Нас заверили, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет ещё и ныряющим — уточнить забыли...

Это у них там доллар дорожает, у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...

— Итак, с вас 72550 рублей. — Ок, вы принимаете слёзы?

Как трудно бывает подать нищему рубль из своего кармана. Но как легко заниматься благотворительностью за чужой счёт…