Анекдоты про рубль

О том, что в стране с денежной единицей что—то не так, депутат Госдумы заподозрил после того, как дал нищему 10 рублей и получил от него за это по морде.

— Дайте мне пачку "Винстона".— С вас 5436 рублей.— А почему так дорого?— А мне всё равно, у меня недостача.

Захожу я сегодня в отделение сбербанка на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?" Элитные, однако, бомжи пошли...

Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе двести рублей.

Коротко об инфляции: — Дайте, пожалуйста, рублёвый пакетик. — С вас 2 рубля.

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт—час.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!”. Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

— Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей? — Из рублей.

— Мама, — просит дочка, — дай мне пять рублей на мороженое. — А на что ты их потратишь?

— Быстро поднятое, упавшим не считается. — К курсу рубля это не относится, министр финансов.

В девяностые годы многие проститутки вынуждены были быть валютными, ибо эту же сумму в рублях они просто не могли унести.

Раньше хоть копейка рубль берегла, а сегодня он совсем беззащитный.

— Всё продают, воздухом только не торгуют. — Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый —15.

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей? — В 1975 году!