Анекдоты про россиян

Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.

Согласно опросам общественного мнения 20% россиян уверены, что через год будет только хуже. Каждый пятый. Это и есть пятая колонна.

Умирающему фанату "Звездных Войн" показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее.

— Слушай, вот объясни мне. Слово "Russian" переводится как "русский" или как "россиянин"? — Это в зависимости от контекста. Ну, как, к примеру, "American" — в зависимости от контекста либо "американец", либо "пиндос"...

По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.

Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.

Жизненный опыт россиянина, говорящий, что если пойти по песку, то скоро будет река, сильно подвел наших туристов на краю пустыни Сахара.

— На что уходит большая часть зарплаты среднестатистического россиянина? — На корм свиньям. — ??? — Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?

Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что — вопреки.

Скоро будет крах доллара, россияне! Добейте его! Скупайте скорее на память!

Россиянин, будь патриотом — сдай ненавистный доллар! Центробанк России разберётся с гадом!

90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!

Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.

Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.

Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.